母を亡くして17年目、今想うこと

バランスした心づくり

こんにちは、
さやはるvedaのさやかです。

18歳の時の母の死から
17年が経ちました。

本当に紆余曲折あって、
自分自身も母となって。

17年目にして、
ゆっくりと心に降りてきた
気づきを綴ってみようと思います。

17年目の気づき

母を失った経験は、
今でも私の心の
大きなベースとなっています。

先日、
南直哉さんの
「禅僧が教える 心が楽になる生き方」
という本を読み直しました。

数年前に読んだ時には、
なかなか心に入ってこなかったけど、
自分を許せるようになった今、
色々と気づきをもらいました。

当時の歳の倍の時間、
人生の意味を模索し続けて、
行き着いた言葉。

それは
「人生のそれ自体には
確かな意味がないのだから
わからなくていい」

ということ。

なんだかそれでは
振り出しに戻ったように
思われるかもしれませんが、

手放す(許す)ことを知った後に
見るこの言葉の意味は、
以前とは全く違います。

自分がどれだけ、
“自分”に執着してきたか。

自分がどれだけ、
自分のカチや
生きる意味に執着してきたか。

その根本に、
“死んだら何もなくなる”
ことへの大きな「不安」
どれだけ根強くあったか。

それを強く自覚させられました。

ヨガ哲学の教えでもありますが、
自分が自分であるという幻想。

自分が人生をcreateしているという幻想。

その幻想にしがみつくことでの苦しみ。


「人生のそれ自体には
確かな意味がない」とは、

“自分” や生きがい
人生の意味や価値は
結局「人からの承認」によって
成り立っているだけ、
ということ。


「わからなくていい」とは、
手放したらいいということ。



その上で、今、
誰かのためになすべきテーマを見つけ、
そのことに邁進する。

そのなすべきことすら
幻想と分かった上で、
力まず、取り組む。

それくらいでいいんだ、と。

今まで、
自分の価値や生きる意味の
答えを求めれば求めるほど、

他人の価値観(承認)に縛られて、
不確実なものを明確にしようとして、
だから苦しかったんだなと、
思えるようになりました。

生きるを楽しむ

一歩下がって、
今までずっと
求めてきたものを手放しても、
何も怖いことはありませんでした。


むしろ、
息がスっと吸えるようになって、
自分の魂へ愛情を注げるようになった。

ようやく母の死から、
一歩を踏めたのかもしれません。


まだ端っこが
“分かった”レベルだから、

日常生活を送る中で
矛盾を感じることもあるし、
この考え方が自分の
「世界観」になるまでには
もう少し時間が必要そうですが。

それでも、大きな一歩。


執着のない自分らしさを、
手放した上での自由を
求めて、

とりあえず、
不要なところからもっと
手放していこうと思います。

そして
ワクワクすることを楽に楽しむ。

生きるって
苦しいことじゃないんだ、
楽しいんだって、

少し思えるようになった
今日この頃です。

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南直哉さん著 「心が楽になる生き方
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今日も最後まで読んでいただき、
ありがとうございました。

みなさんが、
心から自分を大好きになって、
ナチュラルで幸せな毎日を過ごせますように。

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